MI DANZA, MI ARTRITIS Y YO ESP/ENG

A veces la vida nos pone dificultad tras dificultad, sin salida o por lo menos cada vez es más difícil encontrar alguna, nos enfrascamos tanto en lo que no tenemos y lo que queremos que se nos hace tan difícil ver lo que ya está a nuestro alcance, a veces solo hay que pensar que quizá no sea el momento y solo hay que seguir esperando y aguantando fuertemente un poco más.

Esto que nos pasa no será algo que nos derrumbará y nos guiará a la muerte y por eso hay que dar gracias, y si está pasando es porque algo quiere Dios que aprendamos, y claro esa salida esa meta al final la vemos mucho mucho más lejos pero también quizá sea porque justo cuando estamos cerca nos caemos en algo o nos desviamos y por ende vuelven los tropiezos y nuevas enseñanzas.

Siempre decimos hasta cuándo será esto Dios? Pero por qué no decimos gracias Dios porque pudo ser peor, o gracias Dios porque me has enseñado algo nuevo que con el tiempo y este nuevo aprendizaje podre sobrellevar de una mejor manera.

Tal vez no sea lo que queremos pero si lo que debemos hacer. Aceptarlo es la parte más fuerte y dolorosa del proceso pero ya luego se va volviendo una costumbre y sin que te des cuenta simplemente ya pasó y listo.

Miedo? El miedo existe, el miedo lo sentimos todos, el miedo también es parte de ellos solo hay que aprender a hacerle frente y decir "Tu no vas a poder más que yo", y así le he hecho frente yo a mi enfermedad durante 10 años, siempre me paro frente al espejo y le digo tu no podrás más que yo y no me dejaré vencer.

Y claro aún con ese pedacito de miedo y temblando, me armo de valor cada día para levantarme de la cama e intentar tener una vida normal.

Me duele no solo físicamente, sino que ver atrás y verme ahora y saber que ya nada es igual y que cada cambio y cada proceso me ha llevado a más dolor, me ha llevado a destrucción a sentirme sola y sobre pensar en el futuro que me toca, por eso cada palabra aquí escrita cada consejo que pueda dar es algo que yo misma me voy repitiendo para no seguir decayendo.

"Eres fuerte" "Eres una guerrera" "Tu puedes con eso y con más", pero es que no es lo que yo quiero, ya no quiero ser fuertes ya no quiero seguir luchando, ya no quiero sentir más dolor, ya no quiero más angustia, yo no pedí esto y entiendo que tal vez así nací, enferma y así he vivido mis 26 años de vida pero y por qué? Para que? Cual es el fin de que las personas tengamos que sufrir tanto y padecer y vernos tan mal física y sentimentalmente por una enfermedad que no nos deja avanzar ni salir adelante?

Cuál es el fin de alargar mi vida para que no quede en silla de ruedas tan temprano, para que no pierda la movilidad de mis manos, para que mi columna no siga desviándose o mis pies deformándose, para que mi sistema inmunológico siga cada vez más débil y mi colon y mis riñones más propensos a perderse, eso es vida? De verdad es la manera que me tocó vivir? Y aceptarlo y aprender a andar así como lo he hecho estos 10 años, me ha llevado a algo bueno?

Estoy cada día más débil, más deformada, dependo mucho de otras personas para siquiera poder vestirme, no puedo cumplir mis sueños y no podré valerme por mi misma nunca.

Cuál es el sentido de la vida, o el sentido de mi vida? Son preguntas que a diario no dejo de hacerme y la única manera de calmarme es ver qué tengo un hermoso niño que me da las fuerzas que no tengo para salir adelante.

Que a pesar de no poder volver a bailar como antes, de estar restringida en muchas cosas, mi corazón y mi amor por lo que fui y por lo que tengo me hace aferrarme a eso para no desmayar.

Soy una bailarina con artritis reumatoide y soy mamá de un niño de 4 años, volviendo a estudiar para así poder sentir que aparte de mi hijo algo he podido lograr con todo y mi enfermedad.

Sometimes life gives us difficulty after difficulty, with no way out or at least it is increasingly difficult to find one, we get so wrapped up in what we don't have and what we want that it becomes so difficult for us to see what is already within our reach. , sometimes you just have to think that maybe it's not the time and you just have to keep waiting and holding on tightly for a little longer.

What happens to us will not be something that will collapse us and lead us to death and for that we must give thanks, and if it is happening it is because God wants us to learn something, and of course we see that way out, that goal in the end, much, much further away. But it may also be because just when we are close we fall into something or get off track and therefore the setbacks and new teachings return.

We always say how long will this be God? But why don't we say thank you God because it could have been worse, or thank you God because you have taught me something new that with time and this new learning I will be able to cope in a better way.

It may not be what we want but it is what we should do. Accepting it is the strongest and most painful part of the process, but then it becomes a habit and without you realizing it, it's just over and done with.

Fear? Fear exists, we all feel fear, fear is also part of them, we just have to learn to face it and say "You are not going to be able to do more than me", and that is how I have faced my illness for 10 years. I always stand in front of the mirror and tell it, you won't be able to beat me and I won't let myself be defeated.

And of course, even with that bit of fear and trembling, I find the courage every day to get out of bed and try to have a normal life.

It hurts me not only physically, but to look back and see myself now and know that nothing is the same and that each change and each process has led me to more pain, it has led me to destruction, to feeling alone and to overthinking the future that will happen to me. It's time, that's why every word written here, every piece of advice I can give is something that I repeat to myself so as not to continue to decline.

"You are strong" "You are a warrior" "You can handle that and more", but it is not what I want, I no longer want to be strong, I no longer want to continue fighting, I no longer want to feel any more pain, I no longer want to more anguish, I did not ask for this and I understand that perhaps this is how I was born, sick and this is how I have lived my 26 years of life, but why? So that? What is the purpose of people having to suffer so much and feel so bad physically and emotionally due to an illness that does not allow us to move forward or get ahead?

What is the purpose of extending my life so that I don't end up in a wheelchair so early, so that I don't lose the mobility of my hands, so that my spine doesn't continue to deviate or my feet become deformed, so that my immune system continues to get stronger and stronger? weak and my colon and kidneys more likely to fail, is that life? Is this really the way I had to live? And accepting it and learning to walk as I have done these 10 years, has it led me to something good?

I am weaker every day, more deformed, I depend a lot on other people to even be able to dress myself, I cannot fulfill my dreams and I will never be able to take care of myself.

What is the meaning of life, or the meaning of my life? These are questions that I keep asking myself every day and the only way to calm down is to see that I have a beautiful child who gives me the strength that I don't have to move forward.

That despite not being able to dance like before, being restricted in many things, my heart and my love for what I was and what I have makes me hold on to that so as not to faint.

I am a dancer with rheumatoid arthritis and I am the mother of a 4-year-old child, returning to study so I can feel that apart from my son I have been able to achieve something with everything and my illness.