Heavy Steps

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Published on Mar 10, 2024

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Los pasos pesan cuando caminamos sin rumbo.

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Hace dos noches salí a caminarla como decimos coloquialmente por acá, en un sitio que muy poco frecuento me encontré una amiga con la que compartí la noche y luego de un par de cervezas salí a fumarme un cigarro, ella me insistió un par de veces que no había problema por fumar, ese lugar tiene una terraza y también unas mesas en la parte trasera para los fumadores, pero yo realmente quería aire fresco, lo cual no implicaba el cigarrillo sino caminar lejos de ese lugar.

🕶️

Hay lugares como esos que cuando los frecuento veo el vacío que he dejado en mi mismo al contribuir emocionalmente con otras personas pero no conmigo, mis relaciones de pareja no han funcionado una le puse mucho empeño y a la otra le puse prácticamente cero interés y confianza, sin embargo en la relación pasado al pasar de dos años aproximadamente di esa confianza que era tan necesaria en la relación y siento que en una semana pude hacerle saber a mi pareja lo que de verdad sentía y era temor.

🖤

Temor a volver a perder, temor a sentirme incapaz de estar solo y tomar buenas decisiones, temor a enamorarme...

*Se suponía que cada noche que compartíamos era algo sagrado y nuestras conversaciones (aunque eran toscas en ocasiones), habían muchísimos momentos bellos y cargados de alegría.*

Todo ésto recorría mi mente mientras caminaba hacia ningún lugar fumando mi cigarrillo, cuando recordé a la chica con la que estaba en ese bar ya era demasiado tarde como para regresar, sin darme cuenta salí del bar, encendí el cigarrillo y mientras pensaba este tipo de cosas caminaba sin rumbo y como ven el video la tristeza recorría todo mi ser al recordar a esa mujer, no porque se haya acabado su relación conmigo sino porque me he enterado de...

...cosas que mejor olvido.

🚬

No sé porqué se me hace difícil ignorar mis sentimientos, siempre han estado allí a flor de piel para bien o para mal he sido siempre una persona real.

Cuando hablo de ser leal siempre lo digo internamente para saber que esa palabra está en mi subconsciente como una etiqueta de garantía, dónde un fallo hacia los que en mi confían es igual o peor que un daño hacia mi mismo.

No me permito mentir, no me permito romper lazos de honestidad bajo ninguna circunstancia y si yo soy tan duro conmigo mismo porqué debo aceptar menos de los que me rodean?

Soy el malo cuando corto lazos con personas que me perjudican o cuando de mí no se benefician, nunca pediré perdón por expresar lo que siento y pienso, si no estoy en lo correcto espero darme cuenta a tiempo.

Todo ésto quema y se que la situación económica se liga a los malestares del alma, pero sé que ganamos más cuando sabemos mantener la calma y nos alejamos en silencio.

Realmente espero cambiar este concepto que tengo sobre las personas y así poder brindar nuevamente mi ser a quien valga la pena conocer, pero por lo que veo en este pueblo eso no va a suceder...

Steps are heavy when we walk aimlessly.

Two nights ago I went out for a walk as we say colloquially around here, in a place that I rarely frequent I met a friend with whom I shared the night and after a couple of beers I went out to smoke a cigarette, she insisted a couple of times that there was no problem for smoking, that place has a terrace and also some tables in the back for smokers, but I really wanted fresh air, which did not imply the cigarette but to walk away from that place.

There are places like these that when I frequent them I see the emptiness that I have left in myself by contributing emotionally with other people but not with me, my relationships have not worked one I put a lot of effort and the other I put practically zero interest and confidence, however in the last relationship after two years or so I gave that confidence that was so necessary in the relationship and I feel that in a week I could let my partner know what I really felt and I was afraid.

Fear of losing again, fear of feeling incapable of being alone and making good decisions, fear of falling in love....

*Every night we shared was supposed to be sacred and our conversations (though rough at times), there were many, many beautiful, joy-filled moments***.

All this was running through my mind as I walked to nowhere smoking my cigarette, when I remembered the girl I was with in that bar it was too late to go back, without realizing it I left the bar, lit the cigarette and while I was thinking this kind of things I was walking aimlessly and as you see the video sadness was running through my whole being as I remembered that woman, not because her relationship with me was over but because I have found out about ....

...things that I better forget.

I don't know why I find it hard to ignore my feelings, they have always been there in spades for better or worse I have always been a real person.

When I talk about being loyal I always say it internally so I know that word is in my subconscious as a guarantee label, where a failure towards those who trust me is equal or worse than a damage to myself.

I do not allow myself to lie, I do not allow myself to break ties of honesty under any circumstances and if I am so hard on myself why should I accept less from those around me?

I am the bad guy when I cut ties with people who harm me or when they do not benefit from me, I will never apologize for expressing what I feel and think, if I am not right I hope to realize it in time.

All this burns and I know that the economic situation is linked to the discomforts of the soul, but I know that we gain more when we know how to keep calm and walk away in silence.

I really hope to change this concept that I have about people and so I can offer again my being to those who are worth knowing, but from what I see in this town that is not going to happen...