(ESP/ENG) ¿Qué significa que seas el amor de mi vida?

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Published on Aug 16, 2022

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A los 20 años, creyendo que la vida ya me había mostrado todo lo que tenía que saberse sobre el amor, decidí cerrarme y no esperar nada de nadie.

Y no por que fueran experiencias, estrictamente hablando, "malas". Pero, tenía la obligación de sincerarme conmigo misma y el resto. Todo lo que conocía, me era repetitivo, y al final, por alguna razón, siempre me sentía mejor sola.

Creía que esa era la única verdad. "Yo, solo sería feliz, mientras no me obligará a la melosa compañía de alguien. "

At the age of 20, believing that life had already shown me everything there was to know about love, I decided to close myself off and not expect anything from anyone.

And not because they were, strictly speaking, "bad" experiences. But, I had the obligation to be honest with myself and the rest. Everything I knew was repetitive, and in the end, for some reason, I always felt better alone.

I believed that was the only truth. "I, alone would be happy, as long as I didn't force myself into someone's mushy company. "

¡A los 20 años!

Puedo escuchar a los viejitos quejarse de semejante mentalidad. Lo cierto es que incluso todos lo años de sabiduría no me convencerían de algo como el matrimonio, o mi vida anclada a la de alguien por el resto de nuestras vidas.

Nací en un generación distinta. Lo fugaz, lo efímero... lo que se vive un par de noches, y no involucra sentimientos, es, a veces, el mejor plan.

“Para que nada nos separe, que nada nos una” Decía Neruda

Pero ningún poeta te advierte de la sensación de vacío y culpa tras ello.

Me dije: no voy a intentar sentir algo que no puedo sentir, y dañar a otros en el camino.

At the age of 20!

I can hear the old folks complaining about such a mentality. The truth is that even all those years of wisdom wouldn't convince me of something like marriage, or my life anchored to someone else's for the rest of our lives.

I was born into a different generation. The fleeting, the ephemeral... that which is lived for a couple of nights, and doesn't involve feelings, is sometimes the best plan.

"So that nothing separates us, so that nothing unites us" Neruda used to say.

But no poet warns you of the feeling of emptiness and guilt behind it.

I said to myself: I'm not going to try to feel something I can't feel, and hurt others along the way.

Una noche fue como si la vida quisiera abofetearme por reducir el amor, a un par de reflexiones bajo los efectos de la filosofía de una vida sin significado y carente de sentido.

Me negué por supuesto a admitir lo evidente.
Es solo alguien más
Fue solo una conversación
No necesito hablar con él
No necesito verle

Y luego a preguntarme
¿por qué quiero verle?
¿por qué quiero saber siempre más de él?
¿por qué no puedo parar de sentirme así?
¿hablara con alguien más de este modo?

A conseguirme abrumada de pensamientos sobre él
Me gusta su voz
me hace reír mucho
quisiera ver esa película con él
Lo extraño...

Poco a poco se metió en mi mente hasta que ya no hubo vuelta atras... llegó la etapa de aceptación y la más difícil de asumir.

Si se hubiera sentido como antes, si hubiera tenido la sensación de antes, habría sido más fácil. Pero contra todo pronóstico... mis sentimientos por él me ganaban. Quería que me dijera cualquier cosa que dejara en evidencia sus intenciones. Quería dejar de fantasear, y quería que fuera él, el que acabara con eso. Porque yo no podía, me sentía vulnerable e indefensa... y sabía que estaba mal.

Todo lo que no me gustaba, de pronto aquella noche, cuando acepte silenciosamente que le quería, me apeteció.

Y dije "es imposible, me gusta mi soledad"... pero hoy por primera vez quiero compartirla con alguien, y juro que no me importaría hacerlo toda mi vida.

One night it was as if life wanted to slap me in the face for reducing love to a couple of reflections under the effects of the philosophy of a meaningless and meaningless life.

I refused of course to admit the obvious.
It's just someone else
It was just a conversation
I don't need to talk to him
I don't need to see him

And then to ask myself
Why do I want to see him?
Why do I always want to know more about him?
Why can't I stop feeling this way?
Will he talk to anyone else like this?

To get me overwhelmed with thoughts about him
I like his voice
he makes me laugh a lot
I'd like to see that movie with him
I miss him...

Little by little it crept into my mind until there was no turning back...there came the acceptance stage and the hardest one to come to terms with.

If it had felt like it did before, if it had had the feeling it had before, it would have been easier. But against all odds... my feelings for him won me over. I wanted him to tell me anything that would make his intentions clear. I wanted to stop fantasizing, and I wanted him to be the one to end it. Because I couldn't, I felt vulnerable and helpless... and I knew it was wrong.

Everything I didn't like, suddenly that night, when I silently accepted that I loved him, I felt like it.

And I said "it's impossible, I like my solitude"... but today for the first time I want to share it with someone, and I swear I wouldn't mind doing it all my life.

Source:

øneheart x reidenshi - snowfall

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Pablo Neruda